一只肥宅 笑死人的网络经典搞笑语录
1.男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
2.你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
3.别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
4.用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条——如何强奸室友？当时脸都吓绿了！
5.嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。
6.每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
7.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
8.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
9.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
10.老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。
11.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
12.我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。
13.你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
14.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
15.不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。
16.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
17.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
18.嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。
19.所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
20.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
21.那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
22.化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”
23.孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂！
24.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
25.好寂寞，连欲望都被我挣脱。
26.给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。
27.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
28.不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
29.对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。
30.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
31.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
32.别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
33.原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
34.空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……
35.你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
36.你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
37.如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
38.太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
39.“我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习”
40.世界那么乱，装纯给谁看。
41.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
42.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
43.我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
44.我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
45.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
46.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
47.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
48.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
49.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
50.好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
51.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
52.你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
53.老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
54.我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
55.你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。
56.结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。
57.江山如画皮，人生如梦遗。
58.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
59.不蒸馒头争口气行吗?
60.不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
61.步步高打火机，哪里不会点哪里。
62.男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
63.穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全
64.春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
65.我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
66.妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
67.车道山前必有路，有路我也刹不住。
68.你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。
69.上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。
70.每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。
1.如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。
2.我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
3.您的QQ已中木马病毒，请发送“我爱你”启动防火墙，系统将自动为您杀毒。
4.生活可以将就，生活也可以讲究！
5.天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
6.好男人，就是和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
7.什么世道啊这是，人活得像狗，狗活得像人。
8.本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。
9.你不觉得人最重要就是讲信用吗？答应别人的承诺打死都要做到。
10.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
11.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
12.人生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。
13.有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。
14.第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。
15.你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
16.还有什么资格吃，我再胖下去就没人要了。
17.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
18.手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！
19.就算是Believe中间还是有个lie，就算是Friend最后还是免不了end，就算是Lover最后还是会over，就算是Forget也得先get才行，就算有Wife心里也夹杂着if…
20.你出生后是不是被扔上去次，但只被接住过次？
21.刚刚和同事一起边聊天边上嘘嘘，想着都是男人，也没什么，谁知刚掏出来，就发现同事的眼神盯在了我的JJ上，我低头一看，卧槽！一圈残存的抽纸。
22.世上淑女不多，可装着装着就多了。
23.虚假的最高境界就是，让你再见正品时都不再相信那是正品了。
24.楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。楼下神回复：袁芳，你怎么看？
25.谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
26.孔雀拼命开屏，却露出屁眼！
27.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
28.我嗅到浓郁的香奈尔，却也被那种陌生呛了一鼻。也许，我却不知道，那时的感受了。那里没有那么美好，没有安全感，归属感。我想要的自由呢，不完全地体验到了。
29.我要玩的是感觉，不是你的器官！
30.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
31.你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
32.死啦！没有希望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！
33.卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
34.有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
35.家人面前小清新生人面前文静帝老师面前学习帝同学面前重口味爱人面前小萝莉闺蜜面前女流氓。
36.你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
37.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……
38.老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！
39.高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。”
40.在通往牛逼的路上，我一路狂奔！
41.我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
42.按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…
43.文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
44.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
45.火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。
46.大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”
47.有人说我胖？真的搞笑，大家不都两位数，三位数吗？你一位数？
48.教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动,问一农民：它们在干吗？农民说：在PK。 教授不解：动都没动过，P什么K？老农：在比谁的寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？这时，另一只猛然探出头来骂道：MD，死了也不吭一声！另一只也伸出头来：“SB！专家说啥你信啥！”
49.洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
50.当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！
51.只有能力强会被当成纯技术人员；而光会社交拍马又会被认为没有真才实学；所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。
52.你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了！
53.染指流年之间，我学习并领悟了怎样用一个旁观者的姿态来诠释一切。
54.一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
55.我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。
56.理想很丰满，现实却很骨感！
57.青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
58.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
59.你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！
60.在我心中，女神也是女人，女神也有七情六欲，女神也要上厕所。女神只是某个人对某个女生的自己心中的定位，你的女神不一定是我的女神，我的女神永远是我的女神，大家的女神才是真正的女神。综合上述，女神没有什么，屌丝不用等到天亮，属于逆袭的时刻到了……
61.对不起，你拨打的用户已结婚。
62.我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
63.乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。
64.你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人！
65.一见钟情，钟的不是情，是脸……
66.如果你是一只鱼儿，那我就是鱼钩，我要钓你；如果你是一座小山，那我就是山边的小河，我要绕你；如果你是一馍，那我就是一碗羊肉汤，我要泡你。
67.钻石恒久远，一颗就破产！
68.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
69.单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
70.年轻算什么？谁没年轻过？你老过吗？真是的。
71.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
72.我是小蜜蜂呀，飞入花丛中呀，飞呀，插插，飞呀，插插！
73.在遇上诱惑之前他总是坐怀不乱；在没有用刑之前他总是坚贞不屈！
74.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。
75.如果我没死是我的错，那么请在十八层地狱迎接我。
76.你都别老盯人看，再看该买票了，人动物园买猴不得有本钱么！还有，看你长得样吧，丫我前年胃液都吐出来了，我说伱可以开家减肥店了，一准挣钱，这脸长得多敬业啊！
77.是不是帅哥，剪个平头就知道了；是不是美女，卸了妆就知道了。
78.我们去打的 路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
79.成为你上司的动力 不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
80.世界上有两种人，一种是懂二进制的，一种不懂。
81.我想早恋，但是已经晚了……
82.自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
83.以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。
84.一个受过教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊！
85.只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子！
86.兄弟，如果哪天哥哥挂了一定要记得给哥哥烧美女啊！
87.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
88.一闪一闪亮晶晶，没有一颗是真心，全都是一堆垃圾。
89.爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。
90.邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎的微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”“那你他妈的打我儿子干啥！”
91.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
92.出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
93.失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。
94.你妹的敢诅咒我吃方便面没调料包，我就诅咒你吃方便面只有调料包。
95.男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。
96.女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。
97.一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
98.房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。
99.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
100.天若有情天亦老，人若有情死得早！
1.出来混，老婆迟早是要换的！
2.人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
3.时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
4.思想有多远，你就给我滚多远。
5.别跟我谈理想了好不？我戒了！
6.再丑也要谈恋爱 为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
7.我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
8.也许似乎大概是，然而未必不见得。
9.啥时硬件也可以COPY就好了！
10.我一直在忙着无聊！
11.今天去食堂吃早点，顺手拿起一瓶酸酸乳。看生产日期：年月日。我：“看，生产日期”是未来的酸酸乳，赚大了，保质期被延长了个月。留到月日去买吧，那时刚生产出来，很新鲜！就先让它自己穿越一会儿。
12.以后不要在我面前说英文，OK？
13.现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
14.明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
15.虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
16.你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
17.回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢！
18.知道你过得不好，我也就安心了。
19.所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
20.哗众可以取宠，也可以失宠。
21.对我来说，你是黑暗中的灯泡，饥饿中的面包，冬天里的棉袄，夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。
22.他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
23.性感吗？ 有次去厕所，正好我妈在里边换内衣，看见我，抬头来了句：性感吗？
24.生活一定要五颜六色，但绝不能乱七八糟。
25.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
26.老爸：你年龄不小了，是时候找老婆了我：人海茫茫，我找哪个的老婆啊……。
27.宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
28.班主任是什么？班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
29.脑袋笨不是你的错，但脑袋进水就是你的不对了！
30.新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓…
31.四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大姨妈了”。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大姨妈没有按时来。”
32.男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
33.提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。
34.剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
35.土是用来挖的，坑是用来埋你的。
36.如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
37.请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
38.脂肪那么厚，动一下都那么难受！
39.别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
40.十朵菊花九朵黄，十个女儿九像娘。
41.考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。
42.为人处事要小心细心，但不要“小心眼”！
43.老婆：你说我婚前美得像一部电影，啥电影啊？老公：无声电影……。
44.师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
45.女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。
46.我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
47.剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
48.领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
49.初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜”，全班暴笑！
50.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
51.谁说女追男隔层纱啊？隔你妹！明明隔了个大西洋！
52.我的爱人都叫我第三者！
53.柔风抚柳枝，蜜蜂采花勤。欲作绝诗颂，苦等无蛙鸣。日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
54.不管在哪里，我们都可以发挥厚脸皮精神。
55.不和我表白呢 为什么你不喜欢我呢，不和我表白呢。哎~
56.你离开我以后过的很愉悦是嘛?至少我这样觉得。
57.我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
58.早上长睡不起；晚上视睡如归！
59.失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
60.前年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的年为养家糊口疲于奔命；而最后的年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
61.哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
62.女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
63.当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！
64.刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
65.我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
66.嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！
67.好朋友就是两人无缘无故互望一眼就二逼的笑了！
68.你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒唐，死的窝囊……
69.我都不泡你了，你又何苦泡我。
70.在这个时代 在这个时代，没人在乎你是不是杨过，而在乎你是不是尹志平！
71.有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
72.上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
73.上课老师叫我回答问题，我总会说：“老师你把答案念一遍，我看对不对。”
74.公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。”小朋友看了看叔叔说：“叔叔，你放心我能坚持住。”
75.没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死；乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
76.不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
77.工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
78.记住了这个季节对你不离不弃的只有蚊子…
79.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
80.不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
81.我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
82.儿子早晨拖拖拉拉，背景歌。早晨，儿子在拉翔，我和老婆大人吃早饭。我：快点拉，一会儿迟到了。儿子不语。我：快点拉，我们都快吃完了！儿子：知道啦！老婆大人怒目而视。场景脑补。
83.一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”
84.男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。
85.世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
86.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
87.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
88.三人行必有我妻，选其美者而取之。
89.一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得分的幸福已经足够。
90.知识就像内裤，看不见但很重要。
91.人生在世屈指算，最多三万六千天；家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽；总结起来四句话：说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻，房子修的再好那也是个临时住所；那个小盒才是你永久的家！
92.一次田径赛，我班一矮小的同学拿个冠军，问其赛后感言。他说：别人都想着拿冠军，所以压力大。我只想着要上厕所，憋不住了，就会感觉不到压力，而且想着快憋不住了，腿也跑得快些了。
93.多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？
94.你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。
95.喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
96.出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
97.女娲日天，后羿射之。
98.祖国尚未统一，没有心情复习…
99.男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
100.孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。
1.所谓网虫，就是在杂志上看到下划线也想用鼠标去点。
2.娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
3.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
4.男人的实力就是你兜里的人民币。
5.你的话，我连标点符号都不信。
6.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
7.距离产生的不是美，是小三。
8.能动手，就尽量别吵吵。
9.好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
10.其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
11.友情不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味！如果说你不装B的话咱们还可以做朋友。
12.三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。
13.能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！
14.你穿的很危险，但长得很安全。
15.你信仰基督教，还是公鸡叫。
16.你走你的阳光道，我走我的地下道。
17.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
18.装成熟、是往老里打扮的行为。
19.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
20.一直对发型不满意的人，有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
21.我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
22.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
23.友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
24.内练一口气，外练一口屁。
25.恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!
26.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
27.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
28.禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
29.我家的金鱼今早淹死了。
30.世界那么乱，装纯给谁看。
31.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
32.好寂寞，连欲望都被我挣脱。
33.大理石牌鞋垫，要脚不要脸。
34.出来混，迟早会烦的。
35.打你就打你，还要挑日子吗？
36.打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
37.在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。
38.迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。
39.现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。
40.即使你已名花有主，我也要移花接木。
41.鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
42.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
43.那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
44.我不恨你，因为我不想记住你。
45.孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。
46.别人笑我太淫荡，我笑他人不开放
47.对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。
48.想死，买了瓶农药，盖子上写——再来一瓶
49.鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
50.一觉醒来，天都黑了。
51.为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
52.给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。
53.别烦我，再烦我，你一会就掉茅坑了。
54.别回头，哥恋的只是你的背影。
55.哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
56.凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
57.当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
58.打死我也不说，你们还没使美人计呢！
59.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
60.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
61.我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
62.生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。
63.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
64.我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
65.人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
66.长得丑不是你的错，你老实er的不行么，非得得瑟一下，让我们知道你是大哥。
67.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
68.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
69.不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
70.给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。
71.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了”
72.遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
73.烟熏装很美，让我成了众人举目的熊猫。
74.你矮是终身的，我胖却是暂时的。
75.你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。
76.你美中不足的是，就是有太多的不足了。
77.车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
78.在这低调的世界里，我不得不用高调来掩饰自己。
79.会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
80.不听老人言，死在我面前，唔唔唔！
81.在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
82.不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。
83.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
84.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆。
85.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
86.我还年青，需要指点。但是，不需要您对我指指点点…
87.请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
88.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
89.下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
90.活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
91.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
92.所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。
93.与其混，与其熬，不如二，不如飙。
94.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
95.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
96.打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
97.挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
98.当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
99.凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
100.我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
2.女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
3.两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
4.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
5.是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
6.有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
7.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
8.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
9.暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
10.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
11.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
12.谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
13.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
14.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
15.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
16.穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
17.我的进步让他刮目相看，从此他失去了双眼。
18.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
19.心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
20.老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
21.愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山!儿子：亮晶晶?愚公猝
22.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
23.今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
24.提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。
25.心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
26.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
27.人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
28.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
29.每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。
30.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
31.承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
32.爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
33.不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
34.我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
35.你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。
36.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
37.有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
38.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
39.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
40.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
41.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
42.俺从不写错字，但俺写通假字。
43.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
44.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
45.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
46.你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
47.不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
48.皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
49.人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
50.又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
51.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
52.时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
53.终于知道“友谊”在英语中为啥是friendship了，因为友谊的小船说翻就翻。
54.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
55.春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
56.我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
57.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
58.天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
59.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
60.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
61.当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”~
62.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
63.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
64.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
65.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
66.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
67.我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
68.我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
69.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
70.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
71.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
72.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
73.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
74.好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
75.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
76.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
77.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
78.老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。
79.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
80.我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。
81.你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
82.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
83.不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。
84.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
85.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
86.嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。
87.所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
88.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
89.“我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习”
90.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
91.佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。
92.其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
93.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
94.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！
95.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
96.我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
97.不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
98.我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！
99.单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
100.要在江湖混，最好是光棍！！